Chat & Support

Как из ПОДРОСТКА воспитать вечного ИЖДИВЕНЦА?

Вопросы развития, воспитания, школа, учёба, выбор профессии,
увлечения, хобби, спорт, мода, одежда,
детям о сексе, подростковые закидоны, конфликты, побеги,
и т.п.
Аватара пользователя
Маришка
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 2016-07-03 17:04:15

Как из ПОДРОСТКА воспитать вечного ИЖДИВЕНЦА?

Непрочитанное сообщение Маришка » 2018-02-25 21:46:16

Здесь часто наблюдаю жаркие споры о стратах, о терпилах, о пастухах и стаде.
Теория-теорией, но когда растут подростки вопрос применения теории на практике приобретает особое значение.

Статья о стратегиях воспитания подростков, на наш с мужем взгляд, спорных.
Опыта воспитания у нас нет - дети в начале подросткового периода.

Нам бы хотелось услышать мнения опытных родителей и жертв воспитания. :D




Как из ПОДРОСТКА воспитать вечного ИЖДИВЕНЦА?


 Вступление.

.

Одна из наиболее ярких проблем взросления современных подростков —
их личностная безынициативность и отсутствие выраженной социальной мотивации.
То есть то, что в психологии называется социальной дезадаптацией.

Точнее, это проблема не подростков, а семей, в которых есть подростки.
Другими словами, подростки не хотят ничего,
не делают ничего и тем самым шокируют своих родителей.

В качестве причин обычно указывают:

- последствия гиперопекающей позиции матерей;

- создание условий невозможности личного выбора подростком;

- отсутствие критического жизненного опыта у современного подростка;

- повышение общего уровня комфорта жизни,
и, как следствие, отсутствие необходимости выживать и достигать изменений.


Я не хочу в очередной раз изобретать велосипед
и после долгих рассуждений указывать на эти очевидные вещи.
Конечно, всё это имеет значение.

Но в семьях как со средним достатком, так и с доходами выше среднего
(а таких семей в крупных городах нашей страны всё больше и больше),
всё это приобретает несколько иной характер.


Три стратегии деструктивного поведения родителей,
которые в долгосрочной перспективе
оказывают негативное влияние на результат воспитания детей.

.


 1. Правила не для нас.

.

У довольно большой категории родителей в состоятельных семьях
весьма скептическое отношение к регулирующим общественную жизнь законам, правилам и нормам.
То есть не к явлениям как таковым, а именно применительно к себе.

По этой причине, осознавая или не осознавая воспитательный вред,
своим поведением родители с детства прививают своим детям представление,
что общие правила — для толпы,
а мы можем себе позволить нарушать установленные правила тогда, когда это выгодно.

В итоге в школе, например, родители на глазах у своих детей
могут нарушить запрет прохождения родителей в раздевалку,
запрет на помощь в уборке шкафчика или локерса.

Или вместо того, чтобы поддержать правила,
соглашаются с возражениями ребёнка о том,
что вешать верхнюю одежду в гардероб не обязательно,
и ничего не случится, если она останется в раздевалке.

Ну а как же иначе, это ведь мой способ выразить свою любовь ребёнку!
Казалось бы, мелочь, но это начало сложного возрастного периода,
проблематика которого заключается именно в том,
что сама природа создаёт у подростка бунтарские настроения.

Именно в этот период ребёнок приобретает фундаментальные навыки
произвольной самоорганизации,
которые формируются именно в процессе приспособления
к существующим социальным нормам и правилам.

С 10 до 16 лет подросток должен научиться действовать,
следуя общим правилам, даже если их смысл он не понимает
и их выполнение причиняет ему какое-либо неудобство.


В дальнейшем ему предстоит выполнять огромное количество правил.
При этом возможности обсуждать с кем-то их целесообразность у него не будет.

Если в период раннего пубертата он не научится делать это автоматически,
то в более поздний подростковый период,
обнаружив невозможность выразить своё несогласие социуму по многим вопросам,
он просто плюнет на социум и уйдёт в свою комнату до самой пенсии.

И ни авторитет родителей, ни что-то иное его взрослого уже не остановит.

Именно правила школьного распорядка дня и ответственность за их нарушение
— основной инструмент, позволяющий развить у подростка навык,
который в будущем будет одним из основных кирпичиков
в фундаменте его социальной адаптации.

.


 2. Виноват не ребёнок, виноваты те, кто недосмотрел.

.

Довольно часто родители, которые смогли сделать отличную карьеру
или стали владельцами успешного бизнеса, — достаточно властные люди.

Их положение и род деятельности формируют такую модель поведения.

Зачастую это люди, которые управляют работой больших коллективов,
и случается, что при появлении проблемы бывает достаточно
обвинить и наказать наиболее подходящего для этого человека.

У таких людей может быть сформирована привычка
перекладывать ответственность на другого человека,
вместо того, чтобы понять причины проблемы.

Такой опыт некоторые родители стремятся применять
и во взаимодействии с другими людьми: нянями, школьными коллективами.

Так, в случае проявления проблем в поведении подростка дома,
обвиняется и увольняется домашний обслуживающий персонал (няни, гувернеры).

А в случае проблем в школе, виноваты педагоги,
а в случае детской агрессии, например, — другие дети и, конечно, психологи.

А дальше следует привычная логика перекладывания проблемы на другого:
«Раз они виноваты, пусть они и решают проблему, а моего ребёнка не трогайте.
Если бы не ваши неправильные действия, он бы так себя не вёл.
Если не можете решить проблему, это значит, что вы некомпетентны».

Очевидно, что у такой воспитательной позиции
бывают значимые деструктивные последствия.


1.

У подростка формируется искажённое представление
о степени собственной ответственности за все свои проявления в жизни.

У ребёнка не формируется навык адекватной оценки рисков собственного поведения.
Он может разбить себе голову в игре, и быть при этом уверенным,
что это не его проблема,
а проблема преподавателя, который разрешил ему поиграть.

В долгосрочной перспективе это приводит к тому,
что уже взрослым человеком он, не задумываясь,
будет совершать глупейшие поступки
с серьёзными последствиями для него и его будущего.


2.

Люди, которые участвуют в воспитании такого ребёнка,
начинают постоянно приспосабливаться под него и его нужды.

Ими движет страх перед неожиданным увольнением
или необоснованным обвинением в некомпетентности.

Они просто закрывают глаза на различного рода
проблемы поведения ребёнка
и начинают выдавать их за безобидные вещи.

Он не соврал, а просто забыл.

Это не саботаж, а просто утомился.

Он не ударил — он просто играл и не рассчитал силы.

Он не взял чужое, а просто не понял,
что это не его вещь и так далее.

Это всё создаёт условия, в которых
ребёнок учится манипулировать окружающими в своих целях.

Это делает его всё менее и менее доступным для воспитательного процесса.

В конечном итоге, повзрослев, такой ребёнок
начинает обманывать и манипулировать и своими собственными родителями.

И коррекция его поведения практически невозможна.

По крайней мере до того момента, пока человек сам не осознаёт последствия такого поведения для своей жизни.


3.

У ребёнка формируется пренебрежительное отношение к людям,
которые участвуют в его воспитании.
Он чувствует, что владеет инструментом давления на них,
который может позволить ему обесценить
и уничтожить всю деятельность этого конкретного человека в отношении себя.

Это существенно понижает возможности членов педагогического коллектива
по установлению конструктивных педагогических отношений с ребёнком.

А в долгосрочной перспективе приводит
к формированию пренебрежительного отношения к окружающим людям в целом.

Для такого подростка люди — это обслуживающий персонал
или ресурс для достижения эгоистических целей.

Бывает, что родители такого отношения к окружающим
долгое время не замечают или не придают ему должного значения.

Но в какой-то момент обнаруживают,
что сами попали в категорию ресурса для достижения целей
и никак не могут из этой категории выбраться.

Назначение виновных — неэффективный инструмент в воспитательном процессе.
Какими бы сильными, властными, интеллектуальными,
образованными ни были родители,
учебно-воспитательный процесс — это процесс идейного
и во многом альтруистичного сотворчества
целого коллектива разного рода специалистов.

И именно с позиции союзничества и сотворчества
необходимо включаться в учебно-воспитательный процесс родителям.

В том числе и в проблемных ситуациях.

Уважение к педагогическому коллективу
и к конкретным его представителям со стороны родителей
— это залог хорошего образования и воспитания их ребёнка.

И именно на мнение и позицию коллектива,
организующего воспитательный процесс,
родителям стоит опираться
в случае происшествий и проблемных ситуаций,
в которых оказались их дети.

Если же у родителей нет доверия к коллективу в этом вопросе,
то самое разумное — сменить образовательное учреждение.

.


 3. Мой ребёнок медалист, у него большое будущее.

.

Многие люди верят, что успех в жизни
— это результат психологических установок,
которые человек усвоил в детстве
и которые формируются из представлений ребёнка
о своих возможностях, способностях и талантах.

Им кажется, что если в подростковом возрасте
их дети поверят, что они лидеры, то их ждёт грандиозное будущее.

В двух словах, воспитательная стратегия выглядит так:
ребёнок должен привыкнуть ко всяческим материальным благам,
которые ему представляют родители,
и воспринимать их как необходимый и нормальный уровень жизни.

Ему нужно дать хорошее образование и научить его достигать цели,
побеждать и добиваться больших результатов.

При этом мотивировать на результат ребёнка
они могут дополнительными материальными благами.

Или постоянно убеждать его в том,
что он на многое способен и должен доказать это реальными делами.

Тогда повзрослев, думают родители, он привыкнет добиваться результата,
захочет большего и добьётся многого.

В принципе, всё логично, но есть одно упущение,
которое приводит к совершенно противоположному эффекту.

Чтобы ребёнок вырос лидером,
он изначально должен сам захотеть стать лидером,
а не согласиться с тем, что эта роль для него подходит

Чтобы заслуженный результат его труда в спорте или в учёбе
стал основой для будущих достижений,
мотивацией к этому труду должна являться личная инициатива
и внутренняя потребность в получении результата.

И желание родителей повесить на воображаемую стену своих личных заслуг
очередную медаль сына совсем в этом не помогает.

В итоге совершенно положительная во всех отношениях воспитательная стратегия
приводит не к тому результату, который ожидался.

Повзрослев и получив свободу для самостоятельных желаний, решений и действий,
человек вдруг понимает, что он ничего не хочет.
А единственное, чему он не научился из всего этого процесса
— это самостоятельно чего-то хотеть.

Такой ребёнок все свои умения и компетенции направляет на то,
чтобы делать то, что он умеет лучше всего.

То есть давать родителям достаточное количество оснований
для того, чтобы они продолжили оплачивать ему комфортную жизнь.
И чем более трудолюбивым и упрямым ребёнок был
в своём стремлении получить необходимые родителям медали,
тем более трудолюбивым и упрямым он будет в этом своём намерении.

Хорошо, если условием сохранения содержания
будет соответствие определённой должности,
которую ему предложат в бизнесе родители.

А что если ему в принципе дадут свободу действий?
Он пойдёт по самому простому пути.

Это может быть сценарий бесконечной учёбы (лишь бы не начинать работать).
Или ранняя беременность, роковая любовь.
Или, например, особый творческий путь в музыке.
Альтруизм и общественная деятельность.

В крайних формах — манипуляция с угрозой навредить себе из-за депрессии.

.


 Что делать, чтобы избежать таких результатов воспитания?

.

Как можно раньше позволить детям иметь свои собственные притязания.

Развивать их спонтанные порывы и личные появившиеся интересы.

Довольствоваться малыми результатами,
если у ребёнка нет мотивации к грандиозным.

Принимать его банальность и непримечательность
так же, как личное своеобразие.

Пускай лучше ребёнок будет обычным, но будет самим собой,
чем проживёт всю жизнь,
устраивая перед родителями спектакль непризнанного гения
или вечно подающего надежды на будущие свершения ребенка.
И всё это — ради сохранения возможности быть иждивенцем.


Артем Тараянц

.


Аватара пользователя
Roman
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 2015-03-14 08:05:54

Как из ПОДРОСТКА воспитать вечного ИЖДИВЕНЦА?

Непрочитанное сообщение Roman » 2018-02-26 17:05:05

Маришка :
Нам бы хотелось услышать мнения опытных родителей и жертв воспитания. :D

Согласен с Артёмом по части - не надо отыгрываться на детях своими амбициями
- дать ребёнку самому нащупать свой путь.

В целом же не согласен и чем внимательней читал, чем глубже вникал,
тем больше его позиция отторгалась мной.

У Артёма подход словно он школьный психолог - адвокат,
отстаивающий интерес и спокойствие педсостава.
Странная позиция для психолога, на мой взгляд.
Так работают юристы в ОЗПП сидящие на подпитке от торговых сетей.
Их задача сгладить конфликт и минимизировать издержки торговца,
а вовсе не защита потребителя с позиций потребителя.

Оно понятно, кто платит - тот заказывает музыку.

Моё впечатление, Артём реализует задачу принуждения стать гладким винтиком для системы.
Покладистые, не конфликтные ученики удобны для учителей без инициативы и без амбиций.
Покладистый, на всё согласный исполнительный сотрудник хорош там,
где работа отлажена и её может делать робот.

Таких сфер всё больше и людей в них будет требоваться всё меньше и меньше.

При такой перспективе, причем очень скорой,
стоит ли затачивать систему образования и воспитания на подготовку биороботов?

Мир на грани больших перемен.
Пока есть надежда избежать большой войны,
но само напряжение разворота к новому миропорядку,
к новому мироустройству после интеллектуальной революции,
сама полоса острых конфликтов в которую входим - никуда не денется.

Напротив, она ударит по обычным людям.
Они сыграют роль заложников в глобальной схватке.
Военные останутся в стороне, в качестве сдерживающего скелета от разноса системы.

Под удар попадают, как видим, обычные люди:
инвалиды паралимпийцы, спортсмены, музыканты, сотрудники обычных предприятий,
которым в новых условиях приходится быстро переориентироваться, переучиваться,
остро конкурировать за рабочее место между собой и с роботами.

В этих условиях Артём предлагает вежливо уступать дорогу конкурентам,
не конфликтовать, не требовать исполнения обязательств,
подстраиваться под уровень посредственности.

У меня дочь и то считал и считаю такую позицию проигрышной.
Ей приходится бороться.
Боролась в школе с учителями проталкивающими своих фаворитов на места, на которые претендовала она.
С превышением власти в школе, с вымогательством через занижение отметок.
Со сверстниками. Драться за своего парня и добиваться его.
За место в университете.
В спорте, причём имею в виду не открытое соперничество являющееся сутью спорта.
Имею в виду закулисную борьбу, которую вылезла наружу в манипуляциях с разрешёнными и запрещёнными стимуляторами-допингами, с подкупом инсайдеров, со злоупотреблениями, с войной компроматов, с подставами и беспределом вокруг олимпийских и других спортивный состязаний.

Воспитанный по советам Артёма Тараянца - проиграет.
"Вежливо, с достоинством, не опускаясь до уровня" - уступит победу.



Артем :
Одна из наиболее ярких проблем взросления современных подростков —
их личностная безынициативность и отсутствие выраженной социальной мотивации.

При этом Артём советует не пинать и не заставлять добиваться посильных для ребёнка целей.

Как сочетать не сочетаемое? Внутренней мотивации далеко не всегда хватает.
Нужна внешняя. Мы живём в социуме - он нас мотивирует на свершения.




Артем :
Точнее, это проблема не подростков, а семей, в которых есть подростки.
Другими словами, подростки не хотят ничего,
не делают ничего и тем самым шокируют своих родителей.

Это проблема в том числе психологов, транслирующих подобные позиции
и учительского корпуса, в основном женского, с женской психологией соглашательства и уступчивости.

Ребёнок ~15 лет воспитывается преимущественно женщинами,
не достигшими ничего более учительского уровня средней школы.
Довольствующимися скромными зарплатами, средним уровнем потребления.
Они не одержимы амбициями, но как известно "плох тот солдат, который не стремится стать генералом".
Они практически никогда не протестуют, потому что боятся и обоснованно боятся.
В случае увольнения из образовательной системы - им дальше падать некуда.
Дальше работа в торговле - неквалифицированный труд и переквалификация,
которая для большинства из них проблемна.
Ведь не случайно уже в юности они выбрали пед с низким конкурсом.

У них нет навыка отстаивания своих позиций, своих убеждений.
Меняется власть и один и тот же учитель преподает противоречащие вчерашним учебникам постулаты.

Где же ребёнку учиться другому стилю поведения, кроме как в семье?

Где ребёнку практиковать навыки отстаивания своих позиций и пробивания себя в жизнь, как не в школе?

Конечно, он будет делать ошибки, по началу действовать грубо и наивно.
А как иначе? В этом суть учебного процесса.

Моя позиция противоположна продвигаемой Артёмом.
Видимо я из тех самых родителей, которые доставляют проблемы Артёму
и его клиентам в системе образования.

Не родители должны подстраиваться под посредственный учительский коллектив,
а учительский коллектив подстраиваться под родителей достигших большего чем они,
и не уродовать детей, не мешать им развиваться, раз они сами могут достичь большего.

Речь же не о хамстве идёт, не о режиме "я же мать!"
Речь об уважении детей и сотрудничестве с родителями в воспитании.

Школа позади, не все учителя смогли в ней остаться,
но в целом отношения были рабочие и вопросы решались в общих интересах.



Артем :
У довольно большой категории родителей в состоятельных семьях
весьма скептическое отношение к регулирующим общественную жизнь законам, правилам и нормам.
То есть не к явлениям как таковым, а именно применительно к себе.

По этой причине, осознавая или не осознавая воспитательный вред,
своим поведением родители с детства прививают своим детям представление,
что общие правила — для толпы,
а мы можем себе позволить нарушать установленные правила тогда, когда это выгодно.

В итоге в школе, например, родители на глазах у своих детей
могут нарушить запрет прохождения родителей в раздевалку,

Да, именно так, но не надо проблему опускать на уровень хамства.
Закон - не догма, а уж школьное правило - подавно не повод спотыкаться о него.

Законы должны работать для людей и в интересах людей, а не люди для законов.



Артем :
Казалось бы, мелочь, но это начало сложного возрастного периода,
проблематика которого заключается именно в том,
что сама природа создаёт у подростка бунтарские настроения.

Отлично, значит ребёнок вырос и начал осваиваться в жизни.

Задача воспитателей направить его протест, оформить,
научить менять правила в общих интересах и ко всеобщему комфорту.

Артём же призывает к примитивной школьной практике: прессовать и не пущать.
Раз написано на двери НЕЛЬЗЯ входить, значит НЕЛЬЗЯ.

Такой подход приемлем до 5 лет, не старше.
Старше должно быть понимание почему нельзя входить в комнату к родителям в определённый час и почему в ответ родители не будут входить в комнату ребёнка при определённых условиях.

Как поступить, если позарез надо войти? и т.п.

В этом суть воспитания, научить навыками "бескровного" решения конфликтных ситуаций.
Решения, а не ломки себя под обстоятельства.

Времени нет у учителей учить этому?

Да, это проблема учителей и психологов.
Так сложилось что обучение этим навыкам идёт между строк на уроках,
на переменах, в школьных туалетах и в раздевалках.

Но это проблема педсостава разобраться на своих профессиональных конференциях, съездах, со школьной программой и выкинуть из неё кучу ненужного материала, освободить время для воспитания навыкам жизни.



Артем :
Именно в этот период ребёнок приобретает фундаментальные навыки
произвольной самоорганизации,
которые формируются именно в процессе приспособления
к существующим социальным нормам и правилам.

С 10 до 16 лет подросток должен научиться действовать,
следуя общим правилам, даже если их смысл он не понимает
и их выполнение причиняет ему какое-либо неудобство.

Категорически не согласен. Закон должен быть понятен.
Законы придуманные самодурами ничтожны и исполнять их себя не уважать.

В школе должно быть время на объяснения и разъяснение правил поведения в обществе.
Школьник должен понимать, почему по ним жить удобнее в первую очередь для него самого.
Почему их нарушения приведёт к последствиям худшим для него.

Задача воспитателей всех мастей донести на разных примерах банальщину типа "сэкономишь секунды - потеряешь годы", но не как догму, а как алгоритм расчёта целесообразности нарушения правила здесь и сейчас, в данных обстоятельствах.



Артем :
В дальнейшем ему предстоит выполнять огромное количество правил.
При этом возможности обсуждать с кем-то их целесообразность у него не будет.

Вранье. Не знаю таких правил.

Не понимаю даже что Артём имеет в виду. Оперативные приказы в армии?
Так и в армии на этапе КМБ вполне можно наглядно объяснить почему приказ не обсуждается, на богатом историческом опыте. И как обжаловать приказ, как "качать права" и решать конфликты в армии.

Правила техники безопасности?

Тоже самое - каждый их пункт вписан кровью, почти за каждым можно привести пример летальных последствий его нарушения с датой и фамилией жертвы.

Донести наглядно и доступно почему в розетку пальцы совать не надо,
но если стоит УЗО, если изолировать себя от проводников, то можно.

Правила не догма, а алгоритм оптимального действия.
Когда нет времени на анализ ситуации - действую по правилу - по дефолтной установке проверенной временем.



Артем :
Если в период раннего пубертата он не научится делать это автоматически,
то в более поздний подростковый период,
обнаружив невозможность выразить своё несогласие социуму по многим вопросам,
он просто плюнет на социум и уйдёт в свою комнату до самой пенсии.

Он плюнет если к концу школы не поймёт зачем нужны сотни высокооплачиваемых мужиков в Думе, которые только и заняты, что бесконечным написанием новых законов, которые почти никто не читает, включая их же в зале заседания. При этом после каждого резонансного случая звучит одна и таже фраза "надо принять новый закон".

Схема должна быть понятна и прозрачна, тогда есть интерес вписываться в тусовку и играть в её команде.
Первое законотворчество начинается во дворе. Выйдя во двор пацаны решают во что сегодня будут играть и по каким правилам.

Дети растут и игры усложняются, но прозрачность игры не исчезает.

Кто-то в этой игре задаёт правила игры (пастухи), а кто-то бездумно подчиняется (стадо).
Где же, как не в школьные годы, ребёнку разобраться в каких сферах он способен быть пастухом,
а в каких сферах жизни согласен быть коровой?

Если учителя не способны разъяснить это, то кто тогда это сделает? Другая школа?
Тогда зачем финансировать эту?



Артем :
И ни авторитет родителей, ни что-то иное его взрослого уже не остановит.

В этом суть смены поколений.
Ни родитель, ни учитель, ни президент - не смогут остановит смену поколений.



Артем :
Именно правила школьного распорядка дня и ответственность за их нарушение
— основной инструмент, позволяющий развить у подростка навык,
который в будущем будет одним из основных кирпичиков
в фундаменте его социальной адаптации.

Артём предлагает воспитывать винтики для системы - коров для стада,
робких, послушных, исполнительных, удобных для внешнего управления биороботов.




Артем :
У таких людей может быть сформирована привычка
перекладывать ответственность на другого человека,
вместо того, чтобы понять причины проблемы.

Молодец Артём, поэтому не надо перекладывать свои проблемы на родителей и учеников.
Полезно думать и устранять причины проблем, из-за которых учителя не могут адекватно работать с продвинутыми учениками и их родителями.




Артем :
Люди, которые участвуют в воспитании такого ребёнка,
начинают постоянно приспосабливаться под него и его нужды.

Ими движет страх перед неожиданным увольнением
или необоснованным обвинением в некомпетентности.

Поэтому таких надо увольнять.
Работник, который боится увольнения - должен быть уволен.

Когда работодатель сам боится потерять работника - он его не уволит.
Они сядут за стол и найдут золотую середину по оплате и по условиям работы.




Артем :
Для такого подростка люди — это обслуживающий персонал
или ресурс для достижения эгоистических целей.

Правильно. Не случайно есть понятие: трудовые ресурсы.



Артем :
Уважение к педагогическому коллективу
и к конкретным его представителям со стороны родителей
— это залог хорошего образования и воспитания их ребёнка.

Согласен, но не априори и на взаимной основе.

Не очень понимаю контекст статьи, для чего она была написана.
Такое впечатление что Артём выступает с позиций адвоката
посредственного педагогического коллектива с которым судится родительский комитет.


Ярославль 2017 :
В октябре 2017 года на уроке русского языка
учительница заставила учеников держать 14-летнего одноклассника,
чтобы он не смог вырваться, пока она нарисует ему на лоб фразу "Не готов".

Прокуратура требует возместить моральный вред ярославскому школьнику.


Почему ученики выполнили команду учительницы?
Почему позволили взрослому издеваться над своим одноклассником?

Выходит ярославская школа воспитала толпу предателей.
Что надо сделать с педсоставом такой школы?



Артем :
Если же у родителей нет доверия к коллективу в этом вопросе,
то самое разумное — сменить образовательное учреждение.

Либо сменить директора школы, чтобы новый директор набрал новый педсостав и изменил стиль преподавания.



Артем :
Им кажется, что если в подростковом возрасте
их дети поверят, что они лидеры, то их ждёт грандиозное будущее.

Нет, конечно, нет, как же такое можно допустить в школе!
С первых лет жизни, ребёнку надо вдолбить в голову армейский постулат для новобранца, что "он никто и звать его никак", что он обязан вытягиваться в струнку и приветствовать всех старших и беспрекословно исполнять все их приказы и указания.

Надеюсь тогда Артём и защищаемый им педогогический коллектив будет счастлив?

Но школа не армия, а ученики не новобранцы.
Безынициативное исполнительное пушечное мясо нужно,
но нужно ли всем поголовно родителям с первых лет жизни ребёнка воспитывать его для этой роли?

Почему бы учителям, тренерам, родителям не сплотиться в единую команду воспитателей и простимулировать всех детей, и своих в первую очередь, на нечто большее,
чтобы был прогресс и развитие во всей стране?



Артем :
Тогда повзрослев, думают родители, он привыкнет добиваться результата,
захочет большего и добьётся многого.

Да.

Если с детства приучить ребёнка жить в нищете,
в двухэтажном бараке поствоенной постройки, ни разу не ремонтированном,
проходить всю жизнь в школу в шмотье из секондхенда
с морально устаревшими гаджетами из киоска на рынке по торговле техникой после ремонта,
экономить на всём, живя от зарплаты до зарплаты,
если внушить ему предел мечтаний стать воспитателем в детском саду или слесарем в ЖКУ,
то он привыкнет к такой жизни, к этому уровню жизни, откажется от амбиций и вырастит люмпеном.



Артем :
В принципе, всё логично, но есть одно упущение,
которое приводит к совершенно противоположному эффекту.

Чтобы ребёнок вырос лидером,
он изначально должен сам захотеть стать лидером,
а не согласиться с тем, что эта роль для него подходит.

Быть лидером - не значит быть президентом всея Руси.
Быть лидером значит быть хозяином своей жизни,
знать сферы, в которых я лучший и никому не дам себя обойти.

Этот уровень доступен всем.
Начинается он с лидерства над своим уголком игрушек, над мусорным ведром, над своей комнатой, своей квартирой.
Некоторые смогут стать лидером всей школы, всего города, всей страны.



Артем :
В итоге совершенно положительная во всех отношениях воспитательная стратегия
приводит не к тому результату, который ожидался.

Бывает, брак бывает в любой работе.
Палку можно перегнуть и она сломается.

Только это не значит, что надо изначально воспитывать всех безынициативными тряпками согласными по команде учителя издеваться над одноклассником.



Артем :
Это может быть сценарий бесконечной учёбы (лишь бы не начинать работать).
Или ранняя беременность, роковая любовь.
Или, например, особый творческий путь в музыке.
Альтруизм и общественная деятельность.

У Артёма мания придумывать страшилки.
Все его страшилки легко решаемы и не относятся к сути поднятых проблем.

Если мы обсуждаем безопасность автоперевозок, логистику, активную и пассивную защиту пассажиров,
то аргумент об алкаше, который влез в незапертую кабину с оставленными ключами в замке и совершил ДТП - интересен не более, как жаренная новость из жёлтых СМИ.

Это риски другого масштаба и решаются в другом ключе.

Одно дело обсуждать безопасность морских перевозок без команды
и совсем другое обсудить связанную с ними проблему
атаки морских пиратов на контейнеровозы без людей.

Как только ребёнок подрос, он должен работать и зарабатывать на свои увлечения.
Привыкнуть со школьных лет к вечной спайке в жизни - работы с учёбой.
С подросткового возраста эта пара неразделима и лучше её сразу превратить
в тройку: учёба + работа + спорт.
Тройкой управляет кучер, он же лидер тройки. Тройка вывезет в жизни.

Изображение

Тройки соревнуются с тройками. Лидеры с лидерами.

Получается задорная разудалая житуха в стране.



Артем :
В крайних формах — манипуляция с угрозой навредить себе из-за депрессии.

Если с детства ребёнка забивать и отбивать охоту жить и добиваться лучшего,
то по другую сторону его встретят депрессии, наркомания, суицид - хлебное место для психологов.



Артем :
 Что делать, чтобы избежать таких результатов воспитания?

.

Как можно раньше позволить детям иметь свои собственные притязания.

Развивать их спонтанные порывы и личные появившиеся интересы.

Довольствоваться малыми результатами,
если у ребёнка нет мотивации к грандиозным.

Принимать его банальность и непримечательность
так же, как личное своеобразие.

Пускай лучше ребёнок будет обычным, но будет самим собой,
чем проживёт всю жизнь,
устраивая перед родителями спектакль непризнанного гения
или вечно подающего надежды на будущие свершения ребенка.
И всё это — ради сохранения возможности быть иждивенцем.

.




Почти согласен, но в безнадёжных случаях, а они, как показывает практика, большая редкость.

Аватара пользователя
Бандеровец
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 2015-11-22 21:05:34

Психолохи - мусор.

Непрочитанное сообщение Бандеровец » 2018-02-26 22:33:27

Маришка :Здесь часто наблюдаю жаркие споры о стратах, о терпилах, о пастухах и стаде.
Теория-теорией, но когда растут подростки вопрос применения теории на практике приобретает особое значение.

Статья о стратегиях воспитания подростков, на наш с мужем взгляд, спорных.
Опыта воспитания у нас нет - дети в начале подросткового периода.

Нам бы хотелось услышать мнения опытных родителей и жертв воспитания. :D


Если родителю требуется помощь психолоха для общения со своими детьми -
это убогий и попросту тупой человек.

Вся стена текста на 99% куча шлака и никчемного мусора
от такого же никчемного психолоха.

Inetik
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 2018-01-15 03:28:38

Как из ПОДРОСТКА воспитать вечного ИЖДИВЕНЦА?

Непрочитанное сообщение Inetik » 2018-02-27 13:24:41

Roman :
Если с детства приучить ребёнка жить в нищете,
в двухэтажном бараке поствоенной постройки, ни разу не ремонтированном,
проходить всю жизнь в школу в шмотье из секондхенда
с морально устаревшими гаджетами из киоска на рынке по торговле техникой после ремонта,
экономить на всём, живя от зарплаты до зарплаты,
если внушить ему предел мечтаний стать воспитателем в детском саду или слесарем в ЖКУ,
то он привыкнет к такой жизни, к этому уровню жизни, откажется от амбиций и вырастит люмпеном.


Иждивенцем быть не хочу, но как прыгнуть выше головы - не пойму.
Не всем повезло в жизни.

Короче, не стал тут расписывать свою проблему.
Сделал отдельную тему.

Как БЕДНОМУ войти в тусовку БОГАТЫХ?

Заранее спасибо за серьёзные ответы.

Аватара пользователя
Призрак Zuu
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 2017-08-30 23:43:49

Как из ПОДРОСТКА воспитать вечного ИЖДИВЕНЦА?

Непрочитанное сообщение Призрак Zuu » 2018-03-07 00:52:28

Почему подросток ничего не хочет?

Это явление набрало силу в последние лет семь.
Выросло целое поколение прекрасных молодых людей, которые «ничего не хотят».
Ни денег, ни карьеры, ни какой-то личной жизни.Что с ними не так?
Частое обращение на консультацию, по поводу подростка в возрасте от 13 до 19 лет
– именно про это: ничего не хочет.

«А когда ему хотеть-то?
Если за него уже давно активные родители всё отхотели,
отмечтали, распланировали и сделали».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один,
катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит,
строит мосты и крепости – в этот момент
у него начинают зарождаться и вызревать желания,
сначала смутные и неосознанные,
постепенно формирующиеся в нечто конкретное:
хочу большую пожарную машину с человечками.

Потом он ждет с работы маму или папу,
высказывает свое желание и получает ответ.

Обычно «Потерпи до Нового Года/Дня Рождения/получки», нужное подчеркнуть.

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном,
предвкушать счастье обладания, представлять себе её (пока ещё машину) во всех деталях.
Таким образом ребенок учиться контактировать со своим внутренним миров в части желаний.

А как часто бывает у современных подростков?

Захотел – написал маме смс-ку – отправил – мама заказала через интернет – вечером привезли.
Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны?
Раз – и оборвали начало сказки.
Все. Мечтать больше не получается.

У этих подростков и правда все есть:
самоновейшие смартфоны, распоследние модели джинсов,
поездки на море четыре раза в год.

А вот возможности просто пинать балду у них нет.
Между тем, скука – самое что ни на есть творческое состояние души,
без неё невозможно придумать себе занятие.
Дитятко должно соскучиться и затосковать,
чтобы появилась потребность двигаться и действовать.

А он лишен даже самого элементарного права решать:
ехать ему на Мальдивы, или нет.
Мама с папой уже все за него решили.


Что говорят родители.

Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него всё, а он в ответ – ничего».
Перечисление того, что именно «для него всё» - впечатляет.
О некоторых вещах я узнаю впервые.
Мне, например, и в голову не приходило,
что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку.
И до сих пор считала, что предел – это третий класс.
Ну, четвертый, для девочек.
Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки.
А вдруг на него нападут плохие мальчишки?
И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям).

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей,
которые с раннего детства были самостоятельными.
Слишком взрослые, слишком ответственные,
слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходил/а домой сам/а,
ключ на ленточке на шее, уроки сами, поесть разогреть – сами,
в лучшем случае родители вечером спросят «А что у тебя с уроками?».

На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню,
где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка.
Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров.
Есть от чего занервничать.

Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным.
Вытесненная и старательно незамечаемая тревога осталась.
И теперь вся, в полном объеме, обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные.
Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие,
они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

Что говорят дети.

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями,
а не чтобы с няней/шофером/сопровождением.
У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.
Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их друзьями.
Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя.
Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон.
Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».
Это текст не первоклассника. Это ученики 9 класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории:
нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу»)
и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»).

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки,
хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе с жвачкой.
Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком.

Не с формальным стуком – постучал и вошел, не дожидаясь ответа,
а уважая его право на личную жизнь.
Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет»,
требование надеть теплую куртку – все это сигнализирует подростку:
«Ты ещё маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим».

Для подростка важнейшей частью жизни является общение со сверстниками.
Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля,
родители перестают быть истиной в последней инстанции.
И тревожные, гиперответственные мамы и папы
всеми силами стараются оградить ребенка от «тлетворного влияния».

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом.
Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно,
он отказывается от желаний вообще.

Подумайте, как это страшно: ничего не хотеть. А зачем?
Все равно не разрешат, запретят, объяснят,
что это вредно и опасно, иди лучше уроки делай.


Что делать.

Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал.
Я совершенно уверена, что часовая ежедневная,
абсолютно бесполезная прогулка с друзьями
– необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик»
(просмотр музыкальных и развлекательных каналов)
нужно для наших детей тоже.
Они входят в подобие транса, медитативное состояние,
во время которого узнают нечто о себе.
Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе.
О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх,
социальных сетях, телефонных разговорах.
Это страшно бесит, но надо пережить.
Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила,
но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка
– преступно и недальновидно.
Не выучит этот урок сейчас – накроет потом:
кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35,
нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т.д.

Потому что недоиграл.
Недослонялся бесцельно по улицам.
Не посмотрел вовремя все тупые комедии.

Я знаю одного мальчика,
который доводил родителей до белого каления тем,
что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену.
Тихонько, не сильно.
Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает!
Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен.
Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило,
эти дети катастрофически недогружены жизнью.
Все, что они делают – учатся.
Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи,
не моют полы (есть домработница или всё делает мама),
не чинят электроприборы.

А ведь это почти взрослые люди.

Поэтому я бы, с одной стороны,
давала им больше свободы внутри, и ограничивала снаружи.
То есть, ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы,
но при этом – вот список домашних дел, приступай.
Кстати, мальчики отлично готовят.
И гладить умеют. А тяжести таскают как!

психолог Демина К.А.

Изображение

FED
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 2018-03-19 15:36:18

Как из ПОДРОСТКА воспитать вечного ИЖДИВЕНЦА?

Непрочитанное сообщение FED » 2018-03-19 23:02:35

Почему подросток ничего не хочет?

Враньё.


Это явление набрало силу в последние лет семь.
Выросло целое поколение прекрасных молодых людей, которые «ничего не хотят».

Враньё. Я думаю дело в психологах. Это тупые тётки.
Они не понимают современные хотелки.

Наша школьная хочет слышать ответы какие ей нужны.
Чтобы от неё отделаться, надо сказать то что ей хочется слышать и свободен.
Она не слушает.


Обычно «Потерпи до Нового Года/Дня Рождения/получки», нужное подчеркнуть.
И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном,
предвкушать счастье обладания, представлять себе её (пока ещё машину) во всех деталях.
Таким образом ребенок учиться контактировать со своим внутренним миров в части желаний.

Такое сложное может придумать психолог. :lol: Я так никогда не думал. :D
Ответ "подожди" это отказ!!! и нечего думать!



Захотел – написал маме смс-ку – отправил – мама заказала через интернет – вечером привезли.
Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны?
Раз – и оборвали начало сказки.
Все. Мечтать больше не получается.

Почему? :shock: Отказали родители, можно получить другим путём! :idea:



У этих подростков и правда все есть:
самоновейшие смартфоны, распоследние модели джинсов,
поездки на море четыре раза в год.

Враньё. Она про мажоров пишет?


А вот возможности просто пинать балду у них нет.

Почему нет? Есть. :D
Пока родители на работе - делай что хошь или ничего не делай! :idea: :mrgreen:


15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку.

Бред полный! Дурная тётка! :lol:


А причём тут иждивенца? :shock:
Я могу починить электроприбор, но не хочу и не буду готовить!
Не согласен с ней и я не иждивенец, но еду ем готовую. :!:

Шершеля дама
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 2017-03-22 20:12:52

Как из ПОДРОСТКА воспитать вечного ИЖДИВЕНЦА?

Непрочитанное сообщение Шершеля дама » 2018-04-08 23:59:10

Стараюсь участвовать в играх и делах сыновей, а их зову участвовать в домашних делах, в том числе по кухне.
Старший начал работать и зарабатывать с 12 лет, младший ещё раньше, но помогая ему.

Аватара пользователя
Bazilio
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 2018-01-10 00:11:48

Как из ПОДРОСТКА воспитать вечного ИЖДИВЕНЦА?

Непрочитанное сообщение Bazilio » 2018-04-11 09:30:52

Волшебное слово в отношениях с родителями творит чудеса!

- Пап, мне нужен iPhone X. Купи мне!
- С чего вдруг?!

- Я знаю Волшебное слово!
- Не смеши, это слишком дорогой подарок для тебя, да и день рождения давно прошёл.

- Оленька!
- Оленька? Что это значит? Ты влюбился?

- Не я, а ты, в Ольгу Владимировну.
- Поехали! Заодно подберём Apple Watch. Тебе какой цвет нравится?


Вернуться в «РОДИТЕЛИ и ДЕТИ»